Auf dem vorderen Schießstand beschnitten werden: Eine persönliche Geschichte über die Entscheidung, kinderlos zu sein

Meine Reise zur Kinderfreiheit begann nicht auf dem Parkplatz von Gunther Toody’s, aber es ist ein ebenso guter Ort wie jeder andere, um mit dieser Geschichte zu beginnen. Ich saß auf dem Fahrersitz im orangefarbenen Neonlicht des 50er-Jahre-Restaurants und bekam einen Ganzkörper-Angstanfall. Ich war mit einer Frau zusammen, die ich sehr liebte, aber in den letzten Monaten waren ihre paranoiden Wahnvorstellungen häufiger geworden, und ich hatte mehr als eine psychotische Episode neben ihr auf dem Boden gesessen. Diese Episoden führten dazu, dass sie sich nicht erinnern konnte, wer oder wo sie war, und meine Ohren klangen vor lauter Schreien.

Jetzt war sie über eine Woche zu spät. Ein Moment der Unachtsamkeit und ich hatte mein Leben ruiniert. Ich saß in meinem Auto und konnte nicht atmen, mein Körper war so angespannt, dass ich dachte, ich würde zusammenbrechen. Eine Woche später bekam sie ihre Periode und ich schwor, dass ich mich nie wieder in diese Lage begeben würde. Am Ende des Jahres hatten wir uns getrennt. Später erfuhr ich, dass sie ihre Betablocker monatelang abgesetzt und gelogen hatte, als sie zur Therapie ging.

Wie die meisten jungen Amerikaner bin ich mit dem Gedanken aufgewachsen, Kinder zu haben, sei einfach die Art und Weise, wie Dinge getan werden, etwas, wozu ich eines Tages kommen würde. Als ich erwachsen wurde, wurde mir klar, dass ich in meinem Innersten nicht das Gefühl hatte, Kinder zu haben, was ich tun musste. Ich verstand auch die enorme Verantwortung, die mit der Elternschaft einhergeht. Das Trauma der Schwangerschaftsangst gab mir die Zeit, darüber nachzudenken, was ich mir für mein Leben wünschte.

Achtzehn Monate nach der Trennung habe ich meine Entscheidung getroffen. Ich war bei einem Familientreffen im abgelegenen Ranchhaus einer Cousine und hatte die Gelegenheit, Zeit mit ihrem ältesten Kind zu verbringen. Er war ein netter Junge, etwa sechs Jahre alt, mit einer guten Persönlichkeit. Ich hatte eine Digitalkamera dabei (ich habe ein paar kleinere Fähigkeiten als Fotograf) und zeigte ihm, wie man Fotos macht. Er nahm mich mit ins Haus und zeigte mir seine LEGO-Sammlung. Wir haben ein Brettspiel namens Mister Mouth gespielt, bei dem man Plastikkäfer in den Kopf eines sich drehenden Frosches schnippt. Dann verbrachten wir eine halbe Stunde damit, auf Netflix nach einem Hot-Wheels-Cartoon zu suchen.

Meine Cousine und ihr Ehepartner sind gute Eltern und ziehen einen guten Sohn groß. Trotzdem konnte ich mir nicht vorstellen, Tag für Tag Stunden meines Lebens damit zu verbringen, LEGOs anzuschauen und Mister Mouth zu spielen. Ich versuchte, mir den Jungen als meinen eigenen Sohn vorzustellen, einen kleinen Kerl, der seinem Vater in die Arme lief, wenn er von der Arbeit nach Hause kam, aber der Gedanke löste keine väterlichen Gefühle aus.

Ich beschloss, eine Vasektomie zu vereinbaren.

Mir wurde mehr als einmal gesagt, dass ich ein guter Vater sein würde, und ich empfinde das als Kompliment. Ich mag zwar auch ein guter Berufstaucher sein, aber ich werde niemanden finden, der Ölbohrinselrohre in den Gewässern vor der Galveston Bay schweißt, in denen keine Sicht herrscht. Wenn Leute sagen, ich wäre ein guter Vater, meinen sie damit, dass ich gewissenhaft bin, einigermaßen gut mit Kindern umgehen kann und etwas intelligenter bin als ein Sack Zement. Mit den Kindern anderer Leute komme ich gut zurecht – größtenteils. Das Schöne an den Kindern anderer Leute ist, dass ich sie besuchen, sie dann in den Rückspiegel stecken und nach Hause gehen kann.

Ich weiß um meiner selbst willen, dass ich kein Elternteil sein sollte. Ich hasse laute Geräusche und Irrationalität. Ich kann mit Sicherheit sagen, dass ich mein Leben nicht damit verbringen könnte, mich um ein schwerbehindertes Kind zu kümmern. Ich würde es nicht genießen, Jahre damit zu verbringen, ein Kind großzuziehen, nur um dann von einem mürrischen Teenager sagen zu sehen, wie sehr sie mich hassen. Ich genieße es, sonntags aufzuwachen und mein Zuhause so ruhig wie eine Bibliothek vorzufinden. Ich genieße es, von der Arbeit nach Hause in ein leeres Haus zu kommen, in dem ich mich hinsetzen und nichts tun kann. Es fällt mir schwer genug, mich morgens anzuziehen, zu essen und aus der Tür zu gehen; Der Gedanke, das für einen anderen Menschen zu tun, bringt mich in den kalten Schweiß.

Macht mich das egoistisch? Ja, das tut es. Bin ich verantwortungslos? In vielen Bereichen ja. Ich kann nur sagen, dass ich für meinen Mangel an Verantwortung verantwortlich genug bin und mir meiner selbst bewusst genug bin, um mich beschneiden zu lassen. Ich werde dies gerne den unzähligen Horden von Männern und Frauen gegenüberstellen, die glauben, ihre Fruchtbarkeit sei die einzige Ausrede, die sie brauchen, um ein menschliches Leben auf die Welt zu bringen.

Werde ich meine Meinung ändern? Das ist eine Möglichkeit, die ich nicht ausschließen kann, und deshalb habe ich lange und intensiv über diese Wahl nachgedacht. Ich kam zu dem Schluss, dass es unter sonst gleichen Bedingungen besser wäre, zu bereuen, keine Kinder zu haben, als zu bereuen, Kinder zu haben: Ersteres mag traurig sein, aber Letzteres ist die Hölle auf Erden. Seitdem habe ich erfahren, dass Tausende anderer kinderloser Menschen unabhängig voneinander zu derselben Schlussfolgerung gekommen sind. In mancher Hinsicht nehmen wir den Gedanken der Elternschaft ernster als viele andere Eltern.

Ein Wort der Warnung: Ich würde jedem Mann sagen, dass er sich nicht einer Vasektomie unterziehen sollte, nur um ungeschützten Sex zu haben. Ich habe mich für eine Vasektomie entschieden, weil ich mich entschieden habe, keine Kinder zu haben, und es ist meine Art, diese Entscheidung in die Hand zu nehmen. Der Unterschied ist gering, aber wichtig.

Mir sind einige seltsame Missverständnisse über Vasektomien aufgefallen, daher wäre es gut investierte Zeit, diese anzusprechen. Zunächst erfolgt eine Vasektomie nicht eine Kastration. Der Arzt durchtrennt zwei Schläuche, die Samenleiterdie Spermien von jedem Hoden zum Schaft transportieren. Die zum Schneiden der Rohre erforderlichen Einschnitte sind sehr klein. Spermien machen einen winzigen Bruchteil der Samenflüssigkeit aus, sodass Orgasmen genau gleich aussehen und sich genauso anfühlen. Und schließlich: Werden Sie sich durch eine Vasektomie weniger wie ein Mann fühlen? Nicht im geringsten.

Die Reddit-Community von /r/kinderfrei war eine große Hilfe. Sie verfügen über eine Ressourcenseite, auf der Ärzte in jedem US-Bundesstaat aufgeführt sind, die Sterilisationen durchführen. Ich habe einen Urologen in der Gegend von Boulder/Denver ausgewählt und einen Beratungstermin vereinbart.

Zwei Wochen später saß ich voller Besorgnis in der Arztpraxis. Jeder kinderlose Mensch hat Horrorgeschichten von Ärzten gehört, die nicht einmal daran denken würden, den Schnitt vorzunehmen, es sei denn, der Patient ist verheiratet und hat acht Kinder im Gepäck. Würde dieser Arzt fragen, ob ich meine Meinung ändern könnte? Oh, wie gerne sie das fragen. Würde er mir sagen, dass ich mit 32 zu jung bin? Wie alt muss ich sein, um zu wissen, was für meinen Körper richtig ist? Würde er mir sagen, dass das Leben nicht lebenswert ist, wenn ich mich nicht fortpflanze?

Die Tür öffnete sich und der Urologe setzte sich.

„Also“, sagte er, „bereit, Schluss zu machen, oder?“

Ich lehnte mich in meinem Stuhl zurück, formte mit meinen Fingern einen Kirchturm und lächelte.

„Ja“, sagte ich.

Der Rest des Termins war nur ein kurzer Satz: Mir wurde gesagt, dass ich eine Vasektomie zwar theoretisch umkehrbar machen sollte, sie aber als dauerhaft betrachten sollte. Mir wurde gesagt, dass der Eingriff in etwa acht Wochen wirksam werden würde, sobald die restlichen Spermien in meinen Eileitern sozusagen „ausgespült“ worden wären. Schließlich erzählte mir der Arzt, dass er tausende Vasektomien durchgeführt hätte und keine davon fehlgeschlagen sei. Wäre ich also bitte nicht der Erste? Ich stimmte zu. Der Arzt ging und eine Krankenschwester kam vorbei, um einen Termin in den Kalender einzutragen.

* * *

Ich habe versucht, eine seltene E-Gitarre zu verkaufen. Ich habe es zur Überholung in ein Geschäft in Boulder County gebracht. Der Besitzer der Reparaturwerkstatt ist von der Gitarre fasziniert. Wir beginnen ein Gespräch darüber. Eine ähnliche Gitarre wurde verwendet, um das Eröffnungsriff von Paul Simon zu spielen Du kannst mich Al nennen.

Der Besitzer blickt auf die Uhr. „Mann, ich wünschte, ich könnte weiter reden…“ Ein Ausdruck huscht über sein Gesicht, nicht Traurigkeit, sondern Resignation. „…Aber ich muss nah dran sein und meine Kinder abholen.“

Später in dieser Woche kam ein anderer Mann zu mir nach Hause. Ich habe die Gitarre auf Craigslist und er möchte sie kaufen. Ich kann sehen, dass der Mann aufgeregt ist, es zu sehen. Ich habe ihm gezeigt, wie man die Gitarre an einen Synthesizer anschließen kann, um die Basslinie zu spielen Jam drauf von Newcleus. Er findet es toll. Ich habe Instrumente an Leute verkauft, die die schwarzen Tasten eines Klaviers kaum von den weißen unterscheiden können, daher würde ich diese Gitarre gerne an jemanden verkaufen, der sich dafür interessiert.

„Spielst du irgendwo in der Gegend? Irgendwelche Bands?“ Ich frage.

„Früher habe ich überall in der Front Range gespielt“, sagt er. Ich sehe, wie sich dieser vertraute Ausdruck auf sein Gesicht legt. „Jetzt habe ich Kinder.“

* * *

Mir wurde empfohlen, mich vor der Vasektomie zu rasieren. Nachdem ich meinen Rasierhobel fünf Minuten lang angeschaut hatte, beschloss ich, ihn den Profis zu überlassen. Ein Schild am Parkweg führte mich zu einer Waxing-Klinik. Ich bin nach der Arbeit dorthin gefahren und habe einen Termin vereinbart.

Ich kam am Sonntag um 8 Uhr morgens zu meiner allerersten Waxing-Sitzung an und wurde in ein Hinterzimmer gebracht. Mir wurde ein Tuch gegeben, um mich zu reinigen, und dann wurde ich angewiesen, nackt von der Hüfte abwärts auf dem Tisch zu sitzen und ein Handtuch über meinen Niederlanden zu tragen. Da ich nur meine Hoden wachsen ließ und nicht den kompletten „Brasilianer“, wurde mir gesagt, ich würde etwas Geld sparen.

Der Waxing-Spezialist begann mit dem Einreiben einer Creme, um die Schmerzen zu lindern. Wenn ich eine Grippeimpfung bekomme, sehe ich zu, wie die Krankenschwester mir die Nadel in den Arm sticht. Das ist schon so, seit ich ein Kleinkind war. Beim Wachsen habe ich mich entschieden, nicht hinzusehen, habe mich einfach zurückgelehnt und die Augen geschlossen gehalten. Ich spürte, wie der Spezialist ein heißes Wachs auftrug, worauf ein paar Sekunden später ein dumpfer Stich folgte. Es war nichts Schlimmes und ich begann mich zu fragen, wann die Vorbereitung enden und das Wachsen beginnen würde.

Der Spezialist hat mit mir gesprochen. „Nur noch ein paar, dann sind wir fertig.“

Wie wäre es damit?

Ich zog mich an, kehrte in die Lobby zurück und bezahlte. Der Spezialist fragte, ob ich meinen nächsten Termin vereinbaren möchte. Ich sagte ihr, dass es mir im Moment gut ginge.

Am Tag nach dem Waxing kam ich um 9:20 Uhr im Krankenhaus an. Der Ort war für meinen Geschmack zu voll, also trug ich drinnen eine Maske. Ich wurde in einen Untersuchungsraum gebracht und erhielt einen „Preisbeutel“, der einen Eisbeutel und zwei Behälter für Spermaproben enthielt. Ich wurde mehr als einmal gewarnt, vorher anzurufen, bevor ich meine Proben abbringe, und niemals einfach eine Probe auf dem Schreibtisch der Empfangsdame liegen zu lassen, wenn sie zum Mittagessen unterwegs waren.

Mir wurde gesagt, ich könne meine Schuhe anlassen. Offensichtlich hatten sie nicht damit gerechnet, dass dies lange dauern würde. Ich legte mich mit Hosen und Unterwäsche um die Knöchel auf den Untersuchungstisch und war bereit für den Moment, auf den ich so lange gewartet hatte.

Ja, ich habe ein Selfie gemacht, verdammt noch mal, wenig schmeichelhafte Leuchtstofflampen.

Der Urologe und die Krankenschwester kamen herein und verschwendeten keine Zeit. Der Eingriff begann mit dem Gefühl, als würden Gummibänder an meinem Hodensack schnappen, einer Einmalspritze, die die Einschnittstelle betäubte. Dann kam eine Salve von Kneifen, als der Arzt versuchte, den ersten Schlauch zum Durchschneiden zu isolieren.

Ich habe das Gefühl einer Vasektomie im Vergleich zum Herausziehen der Eingeweide durch den Hodensack gehört. Ich kann bestätigen, dass dies wahr ist. Wie beim Wachsen hatte ich keine Lust, zuzusehen, was passierte, also blieb es meiner Fantasie überlassen, worum es bei all dem Stochern, Stoßen, Drehen und Ziehen ging. Insgesamt war es emotional nicht unangenehmer als eine Hernienuntersuchung während einer körperlichen Untersuchung, geschweige denn einer Prostatauntersuchung.

Ich verspürte ein weiteres Reißen nach einer betäubenden Injektion und der Arzt machte Smalltalk. Wenn ein Arzt Smalltalk macht, versucht er Sie abzulenken. Für mich in Ordnung.

„Also, wie viele Kinder hast du, Ambrose?“

Ich starrte an die Decke und antwortete ohne zu zögern: „Ich habe genau so viele Kinder, wie ich möchte.“

Das linke Rohr wurde zuerst fertiggestellt, allerdings mit einigen Schwierigkeiten. Die richtige Röhre wurde ohne Probleme verschickt.

Ich hatte erwartet, dass ich den Rest des Tages unter Schmerzen liegen würde, aber mit zwei Advil und einem Nachmittag im Bett fühlte ich mich gut. Ich bin der Junge, der zugesehen hat, wie seine Krankenschwester die Grippeimpfung verabreicht hat, also habe ich auf jeden Fall eine hohe Schmerztoleranz. Ihr Kilometerstand kann variieren. Der Bluterguss verschwand innerhalb weniger Wochen.

Bei Sonnenuntergang zog ich mich an und fuhr zum Einkaufszentrum.

Ich schreibe in einer Kabine bei Red Robin. Der Manager kommt vorbei, um mit mir zu reden. Ich erzählte ihr, dass ich mich an die Zeit erinnerte, als Red Robin Spielautomaten hatte, und wir erinnerten uns an die Fernsehgeräte, die früher in den Boden eingelassen waren.

„Sei da draußen in Sicherheit“, sagte sie. „Normalerweise sage ich den Leuten, sie sollen ein Abenteuer erleben, aber…“

Ich lege meinen Stift und meinen Notizblock weg. „Ich hatte mein Abenteuer für heute bereits hinter mir.“

„Ich hoffe, es hat Spaß gemacht“, sagte sie.

„Ja“, sagte ich, „das war es wirklich.“